迈向正觉——回首来时路----黄正兰

春天虽然还是冷飕飕的，但是，当我突然看到枯木冒出新嫩芽，内心著实受到一分感动─一个生命重生的喜悦。我觉得：我能出生在花莲是一件很幸福的事，看著从海平面渐渐升起的太阳，四射的光芒照耀中央山脉；那四季的递变，种种的生态风貌，都是丰富我生命的素材。虽然不比西部来得繁华，交通也不是那么便利，不也正是每个地方应该保有的风土特色吗？虽然住在花莲市区，但每到夜晚却是如此的安静；尤其是在深夜，我常常会隐约的聆听各种生灵彼此在呼唤；明静如水的夜晚，在北回铁路未开通前，对外，交通是靠苏花公路、飞机或花莲轮。

那里的一切真的是美不胜收，特别是在星光闪烁的夜晚，加上海浪的拍打交织声，带领我走入时光隧道，置身于那苍茫宇宙，确实令人著迷。寺院悠远的钟声，好像在呼唤我；我试图寻声却不知它的去向，忽然有一股落寞涌上心头；好似失去了什么，到底失去了……？我不断喃喃自语，为什么我出生在黄家，而不是出生在隔壁的汤家或者杨家？为什么我是女生、不是男生？到底是谁决定这一切的？记得小时候常常到海边捡晶莹剔透的黑白石头，但惊讶的发现，不管我多努力，就是无法找到相同造型的小石子，就如同这世上没有两片叶子是一模一样的。

偶尔，静静望著远在天边的一艘小船在汪洋上缓缓行驶，转瞬间，已消失在海平面上而不知去向；内心莫名感到一股失落，面对苍茫的大海，心中记挂著船主人现在可好？是否平安无恙？到底那海的尽头是什么？这让我更加迷茫了。远远望去，水连天、天连海，形成一直线，我彷佛身置大海中，好似被巨浪吞噬的感觉，如同沙滩的细沙，不知去向。

记得某个寒冬夜晚，人们已躲在暖暖的被窝中；屋外是冷飕飕的，除了院子后的榕树沙沙声外，几乎没有任何声音；忽然一阵狗吠声划破了这片宁静，紧接著低沉沙哑叫卖声：“烧肉粽哦……烧肉粽哦……”，那音声触动我的心弦；为了一家的温饱，即使再寒冷也必须出来叫卖，这引发我对世间人苦难，有更深入的探寻及同情。

我家是住日式的木屋，每逢过年，姊妹们总有得忙；白天刷刷洗洗十来片的木门，晚间父亲教我们如何糊纸门，而后姊妹们各个都兴奋的动手做，那是段快乐又温馨的时光。记得某年吃过年夜饭后，三妹突然对我说：“下辈子我们还要结为姊妹！”我突然有股怕失去那份姊妹挚情的心情，身为姊姊的我，小心翼翼的保护弟妹。在二十年前，县政府美其名说为了地方的发展，把整个社区的房子给拆了；如今土地是一片荒芜，邻居们也不知去向，也渐渐遗忘对乡土的记忆与情怀。

记得小时候，父母带我们姊妹到离家不远的一座东净寺上香；那是我第一次接近佛寺，清净庄严。大雄宝殿是供奉三宝佛，一走进便感受到安详，远离尘嚣的气息，有被安抚的感觉。在50 年代，东净寺、妈祖庙及城隍庙，是花莲人主要信仰的神只；记得每年都会举办庙会，如城隍爷的出巡，对花莲人来说是件大事；以谢、范二将（代表黑、白无常）为前导，造型十分的吓人，据大人们说：“城隍老爷专察人间的善、恶，每年年底会向天庭报告，将来做为奖惩的依据。”因此在幼小的心灵中有了一分戒心。每逢年节，妈祖庙香火是鼎盛的，不管男、女、老、幼，总是虔诚膜拜。庙里还供奉“注生娘娘”，相反的，那造型倒是慈眉善目；但对这位娘娘，我总是好奇，是否每个人的出生都须由她为主导？抑或是……？对于神只，我是保持距离，恐怕触犯，心里始终有禁忌；宗教对我而言，是神、佛不分的。

男女之间的情爱是被歌颂的，我也曾经深陷恋爱的沼泽中，就如同《诗经》所言：“关关雎鸠，在河之洲；窈窕淑女，君子好逑。参差荇菜，左右流之；……”，我想保有那份情，但那是无限烦恼的开端；前一秒的我和后一秒的我是不同的，连我都无法掌握自己，又如何能掌握他人？年轻的我，内心世界呈现许多不安；因为在现实的世界里，你无法掌握一些事物。我不断自问：“什么是永恒？我要的是什么？活著到底是为了什么？”我想，不该只是局限于追求荣华富贵、嫁人生子！生命里应该还有许多更深层的意涵值得人们去探寻。回头看自己曾走过的路，经过再三的思索，我明确的告诉自己：“我要解脱！我要寻找人生另一方向”。

“狮头山”横跨苗、竹两县，此处可谓寺院林立，如：劝化堂、开善寺、元光寺、海会庵、金刚寺等等，都建于此。几乎每逢周末假期，都会与三、五好友游狮头山，由狮头起程经劝化堂、开善寺至望月亭。记得曾参访某寺，山门上写著“解脱”、“空门”；尤其对于“空门”二字有特别深的感触，那“解脱”二字的感觉，好似为我生命做出最好的诠释；如同生命得到另一条出路，呈现在眼前的是辽阔的视野。

有一次在寺院参加早课，诵持〈楞严咒〉，当诵持：

愿今得果成宝王，还度如是恒沙众；

将此深心奉尘刹，是则名为报佛恩。

那种似曾相识、无比亲切的感觉，不禁让我热泪盈眶。某年初夏清晨，独自游狮头山，路途清幽，忽然想起唐朝诗人常建的一首诗：

清晨入古寺，初日照高林；曲径通幽处，禅房花木深。

山光悦鸟性，潭影空人心；万籁此俱寂，惟闻钟磬音。

自此，我开始向往“神仙生活”，往后，正是我人生另一开端。

有一天一位亲友告知，某处有在讲道；我急于求法，因此亲自叩门；主人是一对新婚夫妇，看来满诚恳的；我说明来意后，对方便热心讲解；虽是以儒家为宗旨，但我也想探个究竟。

求道的过程，我以求法的心面对一切仪式；点传师说明三宝的用处，我亦紧记在心。接著是在员林开三天的法会，场面相当壮观，学员及义工就有两、三百人左右，干、坤二众亦彬彬有礼；法会是以人天善法为主旨，强调清口（即素食），又强调“劫难”即将来临，应勤于“开荒下种，广度有缘”。从某个层次来说，一贯道对社会有一种稳定的力量；不过一年下来，总是感到不对劲，怎么老是以“沙盘飞鸾”、“仙佛借窍”作为经典，但在法义上皆无著墨？如：三法印、四谛、十二因缘，更遑论所谓第一义谛。

一贯道教学是以《易经》、儒家之《四书》、道家之《道德经》、佛教之《金刚经》作为印证点传师所传三宝及教学之题材，将此娑婆世界分为青阳（燃灯佛）、红阳（释迦牟尼佛）、白阳（弥勒佛）共三期。释迦牟尼佛退位，现值白阳期，由弥勒佛掌天盘；老母娘要收归原佛子，故三曹普度，道降火宅。一贯道是五教“释、儒、道、耶、回”合一，甚至倡言一贯道高于五教。当被问及：既然一贯道高于五教，为何还拿佛教的经典作为教材？器世间如何形成？芸芸众生怎么出生的？烦恼是从何而来的？如何才能解脱？为什么会有老母娘？有太多太多的疑问不但无法圆满回答，甚至不能质疑！总是拿一些不相关之事由来搪塞。我以探求的心来寻求真理，既未能解开我的困惑，即使再多的人情包围，我很明白每个生命是独立的，无可取代，每个人须对自己生命负责，因此我断然离开那个团体。

曾经听过某法师讲解印顺法师之著作《成佛之道》，心里想著出家人是三宝之一，对佛法的钻研及修持应有一定的水平，对于初学者该有助益，因此购买了一套《妙云集》，迫不及待的展读《成佛之道》，以期对佛法有更深的理解。我想努力的看完这本书，最后我打了退堂鼓；不知是自己程度差，还是文字过于艰涩，导致我真的看不懂。虽然有些挫折，但我还是锲而不舍探寻佛法的真实义。大约在80 年代，南部某大道场在台北国父纪念馆举办一场佛教的弘法大会，我前往聆听；经过义工的介绍，整体道场上的运作，及其出版的书籍，观察了将近一年，总觉太世俗化，缺乏有内涵的法义来吸引我，我不断问自己：“这就是我要的佛法吗？”但心里很清楚佛法不只是这些表象而已。

一般正常人总是在想如何赚取更多的钱财，但我却有点不务正业；对我而言，修行得解脱是主业，因此想要有更深入的探究。我又再度寻访高人，这回是北部的某道场，上的课包罗万象，诸如：《老、庄思想》、《四书五经》、《楞严经》、《维摩诘经》、《成唯识论》，虽然讲得精彩，似天马行空，比较上似乎深具内涵，颇受一般学人敬重；但是，能否精确的说明整体佛法的内涵？我依旧是“雾煞煞”，无法整理出头绪；面对境界时依然是“八风一吹，照样一屁打过江”，很是苦恼。

有一天，在某个场合，“双身佛像”居然出现在我的眼前，让我不寒而栗：佛教怎么会有这种佛像呢？定神再看，确信没看走眼；而我不断质问，经法师讲解：佛教除了显教，还有密宗。不过到底“密宗”是甚么碗糕？我茫然不知。法师又说：学密可以“即身成佛”，因为它有一套的修行仪轨；显教则不然，所以密宗显得殊胜。不知哪位居士递一本有关女性修密宗的模板，里面出现了许多如：“空行勇父”、“空行母”、“明妃”、“绿度母”、“白度母”等这些怪名词。还目睹一些奇奇怪怪的法器、图腾及用人骨头做的念珠；我一直怀疑佛教怎么会有这些奇奇怪怪的东西。据我的观察，在80 年代密宗已经大行其道，常常听到信徒们去参加灌顶的仪式；但我知道密宗其实只是加深世间人对五欲的贪著，使众生更往下沉沦而已。我很清楚告诉自己：这种宗教是很邪恶的，必须速速离去，绝不回头。

往后，偶而会听一些法师或居士讲经，都是很片面的解说，总觉得佛法已是被弄得支离破碎的。在这三十多年来，台湾经济快速成长，佛教界各山头也不断扩展势力，建筑许多金碧辉煌的寺院，广招信徒；佛教表面看来非常兴盛，但实质上却是走向衰败之途。佛典的四依：“依法不依人、依了义经不依不了义经、依义不依语、依智不依识。”这是否能敲醒一般信众？真的要看个人的福报。

我无法了知两千五百年前 释迦牟尼佛所传佛法的原貌，当时的我对佛教界是很失望的；下一步该如何走？我茫然！谁来为芸芸众生指引一条明路？长久以来，我深信一定有位明眼人，会点亮世尊的教法，引导众生越过生死的彼岸。问题是：天下茫茫，如何找寻那位明眼人，来启开众生生命的宝藏？世界的巨轮不断往前推进，目睹台湾社会也在孕育某种力量：统一或独立、自由与民主、生态保护、设定原住民保护区、农民运动、劳工运动、抢救母语运动等等，如雨后春笋般在台湾社会各角落展开；台湾的确需要建立一个健康、多元的文化社会，让人们有更多思考的空间，尤其对生命的过去、现在与未来。身为现代公民有权利及义务参与公共议题及承担社会的责任。母亲曾对我说：“女儿啊！你没家累，你对社会更应付出。”也为实践长久以来的一分理想，我再度走入社会，倾听世间人们发自身心的呐喊，十多年来我也自豪过得颇“灿烂”的人生。

在 92 年初，远在花莲的三妹突然来电，低沉无力的语言诉说：“四妹罹患重病，将不久于人世。”那突如其来的恶耗，给我重重一击；瞬间，我似乎失去知觉，双腿一软，快要支撑不住；好不容易慢慢回神，下意识告诉自己赶快收拾行李赶回故乡花莲。生命中我最害怕的事，是与挚爱的亲人“生离死别”，但它竟然悄悄的到来。目睹在病床上受折磨的妹妹，我唯一能做的是亲自照料与安慰。令人心酸的是我们姊妹竟然没有勇气告知病情，妹妹还不知自己已罹患重病，不久将与儿女别离。对于即将失去母爱的稚子，何辜啊！未来的岁月谁来照料？稚子何辜啊！我只能躲在阴暗的角落哭泣！我怨上天的不公，为何心地如此柔软、善良，向来不与人争，为人处事谦虚，深获同事们赞赏的四妹，竟然遭逢如此遽变！我的父母看著女儿受病苦的折磨，恐将失去生命而放声悲哭；白发人送黑发人，那种无力与脆弱，正是人生的悲剧。

自认为修行学佛，却不能给妹妹最好的开示，我有一分很深的歉疚。妹妹往生时，幸好家姊的莲友相助，整整十二小时的助念。友人指示要我虔诚诵持《地藏菩萨本愿经》及回向，家人请求妹婿要用佛教的礼仪来办理后事。面对生命的消失，而换来一坛骨灰，我彷佛掉入生命无底的黑洞。生命悄悄的来，又悄悄的去；到底怎么来？又怎么去？去到哪？我无助的不断哭泣，活著是无所适从。我天天祈求著：“佛、菩萨救我！大慈大悲观世音菩萨、大智文殊师利菩萨救我！”“救我！求求您！舍利弗尊者、目犍连尊者。”我深知这是我唯一的选择，好像我又回到两千五百年前释迦牟尼佛的座下。我需要有所依止。

桃园某位师兄有一天突然来访，心里想著认识十来年，没任何来往，为何找上门来？看他拎一堆佛书——平实导师的著作——摊在书桌上，说明来意：要我周二北上聆听平实导师讲解《楞严经》，我二话不说就如期前往听讲；晚间约六点二十分左右抵达承德路九楼时，讲堂已座无虚席，只好坐在韦陀菩萨前的位子。忽然看到一本书《真实如来藏》，我喃喃自语：真实如来藏，真实如来藏。我开心的笑起来，好似安顿我长期以来漂泊的心灵，从此以后每周二如实的来台北听经。紧接著是“周四禅净班”的课程，为期两年半，亲教师杨先生为我们授半年课后，在没有给学员任何交代下，突然不来了；为什么？不知道！反正我是为法而来，理当安下心来继续求法。之后由孙正德老师为我们学员授课，当亲教师说“外面的道场所教的是世间法，并非出世间法”时，我为之一愣，以往我不是在修出世间法吗？原来都在意识心打转；修行就是要找第八识，也就是如来藏。