昨天和几位朋友一起去探望一位好朋友的母亲，她母亲今年72岁，因心血管疾病住院，前阵子院方还下达了病危通知书，这位朋友每每提到母亲都忍不住泪盈眼眶，这些日子不分昼夜全力照顾。昨晚我们看望时，见其母亲状态很好，只是看到一下来这么多人，不免不好意思。我的朋友以及她已经上大学的女儿一起去看望她的妈妈，看到祖孙三代依偎在一起，心中温暖感动。我劝她母亲好好念佛，别的就不用担心记挂了，相信佛菩萨自会冥佑，将自己全部交给佛菩萨就好。同时心中一直念佛，祈请佛陀慈悲护佑加持她母亲早日康复。
晚间吃饭时，朋友告诉我，她的母亲一直挂念她和几位兄弟，虽然大家早就成家立业，自己的孩子都上了大学，但母亲还是将自己当做孩子，有事没事就打电话问候关心，每个月为此产生的市话费用超过80多元。母亲的唠叨并没有让儿女领情，反而徒增孩子们的烦恼，都纷纷劝其不要这样操心，乃至于怀疑母亲的疾病是否和这样的操心记挂有关。
于此不免想到是什么力量让这位母亲如此操心，孩子都这么大了，还这样的不放心，其背后真的只是关心吗？是否还隐藏了别的内容？忽而想到佛陀于《圆觉经》中所开示的“我相”： “善男子！云何我相？谓诸众生心所证者。善男子！譬如有人百骸调适，忽忘我身；四支弦缓，摄养乖方，微加针艾，则知有我。是故证取方现我体。”佛陀在告诉我们：有一个人，身心舒泰，安然自得，一个人舒适的躺着，忘记自己的存在，突然有人拿针轻轻的扎他，因这一个外在的刺激，他一下子知道自我的存在。这种因为外在对象的存在，而让我们记起自我的存在，并进而想起我们是谁，想起我们因此而相对产生的身份、角色、权利、义务等，这一切就是“我相”。
每一个年轻人自从有了孩子以后，就开始逐渐认同自己是父母这个身份。记得女儿刚出生时，只是觉得家里多了一个孩子，但还没有在心底和这个孩子建立起很深的链接，虽然心中知道这是我的女儿，但于此角色还很陌生，似乎真的只是从外面抱回一个孩子，心底还没有那种很深的认定感。经常看着躺在摇篮里的女儿问自己：这是我的女儿吗？一边问一边笑呵呵的看着她红扑扑的脸蛋。过了大约半年时间，突然有一天发现，在心底与这个孩子升起一种很深的链接，对于她是我女儿这件事没有半点的存疑，感受到自己与女儿的那种深深的情感，她成为了我生命中的一部分。这种心底深处身份的确认，应该是这半年来，每日相处、照顾她，渐渐熏习而确立的。因着女儿的存在，我成为了父亲，父亲这个角色是“我相”的一个外在表现。
作为父母这样一种身份，在这个世界上是再普通不过的了，父母就意味着要保护好幼小的孩子，防止他们受到伤害，以及要告诉他们什么事是可以做的，什么事是不可以做的，什么事对于他们的成长是有益的，什么事会障碍他们身心健康的成长，以及分享自己对于生命的认知与体会。除此之外，作为父母更要清楚的知道，即使和孩子之间，也都是独立的个体，各自有各自的生活轨迹与方向，要给予孩子探索世界的空间与自由，要尊重孩子吃苦的权利，很多事情若非他自己经历是不可能完全认识清楚的。但在现实中，很多人对于自己的身份往往过分夸大，完全活在“我相”当中，给予孩子的超过了他们所需要的，这就变成了溺爱；防止他们受到伤害，而采取过度的保护，这往往会变成控制。剥夺了孩子自我成长探索的自由，不免在孩子心中产生压抑与紧张。渐渐的，孩子已经长大成人，作为父母往往对此失察，还是习惯于自己的身份角色，还是在不断的将自己的经验灌输给孩子，即使孩子已经长大成人、已经有了自己的孩子，还是不放手。无法放下自己心中的那个认知——“我是你的妈妈，我知道什么对你才是最好的。”死死的被束缚在“我相”当中，没有半点的觉察。
父母在孩子的成长过程中，渐渐建立起“自己是被孩子需要的”这样一种身份，并在这样一种照顾与被照顾的过程中，完善自己的价值感。当孩子长大成人，已经能够自己独立面对世界、独立照顾自己的时候，作为父母往往不能及时发现到这样一种变化，对于“自己是被孩子需要的”这样一个信念死死抓住不放，心底深处有一种焦虑和紧张，害怕失去这样一种身份和价值。于是强迫性的维持照顾者和被照顾者的关系。在这个过程中，往往会采取呵护的方式、指责的方式、自我牺牲的方式乃至于自我惩罚的方式，以此来抓住孩子的心，将彼此维系在这种关系中，虽然这一切是以爱护孩子的名义为出发点，但其中还深藏着一个秘密，一个连自己都没有觉察到的秘密，那就是最珍爱的不是孩子，而是自己心中建立的那个信念、价值和自我形象。
这种情况在很多单亲家庭中特别明显，和另一半离异，将自己全部的希望寄托在自己的孩子身上，每日里无心于外在事务，所做所行都是为了孩子，婚姻中真正受伤的是自己，于此不能觉察，将内心的痛苦投射到孩子身上，不断的全力照顾孩子，潜意识中希望透过照顾孩子来完成对于自己的照顾，渐渐的这种扭曲的照顾会变成溺爱乃至操控，因在心底将孩子投射成为自己，所以拒绝和无视孩子自身的需要，表面上是在爱孩子，其实只是变相的来爱自己。完全活在“我相”里的人，是容不下其他人的，即便这个人是自己的孩子，也不允许她真实的存在。自己世界中的孩子只是一个符号而已，只是一个不断填充“我相”的工具。孩子但凡有所抗拒，就祭出那句名言“我做的这一切都是为你好！”，让孩子没有表达自己意愿的空间，剥夺了作为一个个体存在的自由，并让孩子在愧疚中臣服，就纠葛中成长。在对于孩子全力爱的表面下，隐藏的是一份自己内心深深的匮乏和需要。随着孩子的成长，慢慢的习惯上这样一种关系，并对这样的控制关系渐渐上瘾。
世间所谓的我爱你，其实在没有觉察的情况下，更多只是我透过你，来完成我爱我自己。四维上下没有别人，都是我自己。我们就生活在这层层叠叠的“我相”中，我们以为真实接触到外面的世界，真相是，我们一直都只是活在只有我们自己一个人的世界里。
如果你发现自己就在这样一种关系中，不必紧张和焦虑，不必因此而指责自己的父母，因为他们也不知道自己在做什么，他们对于自己的行为也是处于失察状态。也不必将这层关系中的内涵点破，因这样的直接指出，对于彼此关系的修复是没有益处的，可能导致父母更加的气馁，而这份伤心会反过来加强他们的控制。看见真实的自己是需要强大的勇气和力量的，彼此没有准备好，请不要随意去碰。你要做的只是清楚认出这层关系，清楚的看见父母的操控背后是一个很大的伤口在那里，他们只是在不断重复他们内心中那个老旧的故事，他们的身体虽然逐渐衰老，但他们的内心没有机会得到成长，被自己的故事锁定在那个时空当中。你只要看见就可以，这份看见就是一份觉醒，慢慢的你不再抗拒，而是渐渐学会包容父母，你开始分清楚，什么事是你自己的事，什么事是你父母的事，即便他们在以怎样的方式对待你，他们其实只是在透过这样一种他们所熟悉的方式在告诉你，他们自己内在的需要，告诉你他们是谁。于此看清而不入戏，你就渐渐走出自己“被照顾者”的角色，而因着你的缺位，你父母“照顾者”的角色也会渐渐融化。
或者身为父母的你恰好阅读到这篇文章，不妨反思一下，自己是否过于沉溺在照顾者的角色中而不能自拔，并强迫孩子一直处于被照顾者的角色中，拒绝他的成长，拒绝看见他的需要，以此来不断丰满你的价值，不断来描绘你的“我相”，若是如此，请多对自己升起一份觉察，时刻提醒自己。你本无须用这样的方式来表达自己、来喂养自己，其实你本不是这个你以为的自己。那些古老的故事和伤痛根本不是你，你本来完美、无有缺憾！
一切的解脱都来自于对于真相的发现与体证，让我们一点一滴的逐渐揭去覆盖在真相上的面纱，还原生命的本质，这个过程就是破除无明的过程，这个过程就是渐渐趋入佛道的过程，佛道不在遥不可及的西方，佛道就在我们的生命中。
须菩提！若菩萨有我相、人相、众生相、寿者相，即非菩萨。——《金刚般若波罗密经》。