来正觉对后学而言绝非偶然而是必然，智凤深深相信！

一个十岁无忧无虑蹦跳在乡间的野小孩，被父亲载著从台南的乡下一路往大都市的高雄谋生，已萌芽在滋长中的友情就这样中夭了，硬生生没得商量，敏感的神经触动我的泪腺一路溃堤不止。那个年代大人心里愁的是如何喂饱一家大小，哪管得了一个小孩的情绪，哭一哭就好了啦！殊不知思念的种子及多愁善感的新芽已悄然在幼小的心田中成长了，那是我初尝人生的第一个苦——爱别离。

因为不认真，高中联考考得不理想，顺著命运的安排选择就读五专，对我的人生有了很大的改变。16 岁，我对人生有著懵懂的疑惑：人生的价值在哪里？生命是怎么一回事？如何自我肯定？为什么三姊总是那么讨厌我，我却不讨厌她（后来被她逼急了，也不喜欢她）？我希望藉由阅读启发人生光明之类的书，期使自己的人生得以变光明，但是一点用处都没有。选择社团时因此决定舍土风舞社加入了正定学社（一个阐释儒释道三家思想净化人心的社团），开始了我的学佛之路。

专一暑假时第一次参加莲因寺办的大专斋戒学会，女众是在嘉义番路乡的义德寺，初识净土念佛法门，也接触到各大学来的资深学佛人，他们都好庄严令我好欢喜，为期一星期的出家人的生活，令我法喜充满而归依三宝，授三归依和尚是忏云法师（老人家已在几年前往生）。

学了几年倒是勤跑道场、勤作义工、听佛法的讲座，对于佛法的知见总是支离破碎，东拼一块西凑一点，以为学佛就是要求解脱，以为解脱就是要把世间的一切都舍弃（来正觉学佛才知道这是一个多么可笑又错误的无明知见）。心中总觉得如此解脱未免太消极，另一方面也割舍不下身边的亲情和友情，心虽疑但也不排斥这样的解脱认知；当时以为我正值青春年华人生大有可为，前方一片荣景而我却要这么消极？我不想这么快就解脱，因此错误的知见，学佛到后来却觉得没有什么受用，也学得有些不快乐。虽然如此想，但一直以来我总自认为是佛门中人。

2004 年12 月办完婆婆的丧礼，我继续在世间的欲乐中川流不息，然而我的心里总惦记著跟佛陀的承诺：“佛啊！弟子想先跟您请长假，我想到世间去望望瞧瞧，体验够了，我一定会回来，届时您一定不可以丢下我不管。”我是这么的斗胆，想来真是惭愧。

2006 年春，我得了一场心病，决定停止外面所有社团活动，好想回到佛陀的怀里，于是我又斗胆地跟佛陀销假：“佛啊！我流浪够了!心已累了，我想回家，求您带领我找到您的正法，不要丢下我不管。”

2006 年秋，寻寻觅觅来到福智的广论班（听人家都说很好），勉强去上了一年，这中间甚至还对著CD player 起瞋心：“讲这什么东西啊！”而且他们诵的经典我实在搞不懂，叽哩呱啦一堆咒加一些文字，每次上课前就不断的诵念，班长说按照密宗方法修练只要修16 世就可以即身成佛，真令人怀疑。再且印象中，古装片里喇嘛都是和显教的出家人作对的，都被叫作臭喇嘛的，为什么现在的喇嘛地位高高在上远超出汉传出家人？我怀疑喇嘛是佛教徒吗？

不相应就是不相应，这里不是我回家的路。回去 16 岁启蒙的精舍，听来听去就像在上国文课，总是东一块西一块，我兜不起来很苦恼。我开始怀疑佛法的正理是什么？又三姊夫妇是一对虔诚的基督徒，对家族百般的殷勤关爱，就是要大家都去信主，直叫人无法承受。遍寻不著佛法，令我陷入愁云惨雾中，心中的焦急与疑惑与日俱增。因此常对著虚空问：“亲爱的佛陀！如果您的法只是这样，又何异于基督教？佛啊！您的正法到底在哪里？佛教的根本教义是什么？第一义谛又是什么？明心见性跟成佛有何关系？是明哪个心？如果世间一切皆因缘和合，这个五阴身灭了就灭了又如何六道轮回？阿罗汉入灭是到哪里去？又说永不入灭要生生世世受生人间行菩萨道？又如何受生？又说要出三界？成佛不是在人间，出三界如何成佛？阿罗汉与菩萨有哪些不同？佛陀！我已来到您的门中，您一定不可以丢下我不管，我相信您说法四十九年一定不止这样，请您一定要引导我找到我的善知识，找到您的正法，求您摄受成全，不要丢下我。”每天每天一空下来就对著虚空合掌说著、想著泪流不止。

2010 年时值仲春，我还在愁苦该去哪里学佛？难道要去佛光山的系统看看吗？因为看电视人间卫视觉得那里也好像没什么法可学，就踌躇著、犹豫著、因事搁著。有时候猛想起我已经快要坐四望五的年纪了，正法却还没有著落，兀自著急，满脑子只想著要解脱、厌离、寂静，我如一只孤鸟独对苍穹，闷闷不乐形于外，对于叶三（我先生）迟迟不能与我同行学佛颇为埋怨。有一天，他下班回来还带了一张传单，他说：“这个你一定会喜欢。”我接过一看：“超意识演讲，4 月25 日，平实导师讲。”平实导师感觉好熟悉。他又说：“给我传单的那个人看起来比一般人就是特别不一样，所以我才跟他拿，真的喔！”

2010 年4 月25 日，对我是一个特别的记忆。高雄巨蛋讲台上传来如狮子吼的声响，六大金刚安座两侧，我心里很震撼。更甚者，平实导师讲到意识在五无心位时就会断灭，只剩下意根和第八识如来藏，当听到“如来藏”三个字时，犹如五雷轰耳，当下一瞬：“没错！就是他（(指平实导师），就是他。”我心里呐喊著。

接下来所讲的对四大山头的评论大快我心，佛教界终于有人敢出来说真心话了。4 月28 日正觉开新班我是去定了，回家的路应该已近在咫尺。

6 月有一天，几个人相邀去美浓天明寺与住持师父会面（过去启蒙我学佛的学姊），因为师父决定辞去住持往南投专心潜修（修学的是南传的法），言谈中晓我在正觉学佛，依止平实导师的法，给我些建言，认为我应该有智慧去判断。我也拿了平实导师所著《真实如来藏》及《念佛三昧修学次第》与她。寄望她有阅读，而不是连读都没读，妄听评断就把它给糟蹋了。此次会面怅然而归，从此天涯，愿来世因缘际会时重续佛缘，在如来藏妙法中相见。

上课的进度一直迟迟不前，让我起了些许烦恼，还好有平实导师的书可阅读，恨不得即刻停止所有的尘劳琐事一股脑儿栽进书堆里，读它个痛快。平实导师的书每每引用佛说的经典印证他的观点，读来畅快淋漓，总是令我拍案叫绝十分认同，对于学佛的诸多疑问都在书里找到答案。虽说我尚无有择法的能力，但我相信契经所说，而且这里有许多我梦寐以求的经典可阅读，著实令人狂喜。不过我读得很慢，原因一是心太散乱，二是很多法都是从前我没听过的，总要琢磨琢磨，三是色身昏沉。

总是能浸淫在 平实导师的书里很满足，也消除上课进度缓慢所带给我的烦恼。我知道不能急（这应该是我的优点），尽管把自己的身心安顿在禅净班里就对了。我常常很想找亲教师解惑，其实这些惑大部分是我的无明所障。心里头过于忧伤苦恼，无头绪不知道该怎么问，亲教师问我的话，或者有些要去回忆，当下觉得有困难就忽略未答，事后懊恼但也无可奈何。小参时在老师面前总觉得自己很矮小像个孩子一样，又生性胆怯通常十句话只剩下二句不到，倒是常常去向老师倒心里的垃圾，又倒得不干净，有时小参后想想：怎么会跟老师讲这些话！不知老师是否有被我搞得头上三条线，在这里再一次跟老师忏悔弟子的无明。

一开始学佛就是接触净土念佛法门，但其实我并没有真正的在念佛，只是随意散乱的想，嘴里念著阿弥陀佛，可心里却比较常想著释迦牟尼佛，也常常合掌对著虚空跟世尊说我心里的想望，那是我苦闷的心灵最大的慰藉。在后期找法的过程中遇到一位学姊的同修，是净宗学会的，领教他的念佛方法，需要中气十足，我实在无法苟同。也很疑惑念佛到底要怎么念才对？可就是找不到这类的书来参考，一直认为是初学佛时所熏习口念或默念，但我总静不下心来念。来到正觉一开始我只想要厘清楚：“什么是根本佛法？”、“佛教徒的定位在哪里？”、“学佛正知见的建立”。然后我就要在家好好地念佛，随力作作义工，等将来老死求生西方极乐净土。我并不认为有什么可以开悟的法门，因为出家法师都说：“末法要求开悟！不可能的事”、“无常来时修禅没得用处”、“末法五浊恶世老实念佛求生西方极乐净土最重要”。虽然心里曾疑：“好人都到极乐世界去，那众生怎么办？这样好像很自私欸。”想归想，自己也无能为力。当时以为修禅就像老僧入定那样坐著，坐到心无杂念无知无觉，这对我来讲实在太困难了，因为我的头壳（台语）总是胡思乱想不太安分，再且这样到底是在悟个什么来著？我不明白也自认为不是修禅的料；来正觉学佛才知道定与禅是二非一，禅是般若，定是禅定，是事修的功夫。唉！

错误的知见真是贻害匪浅。万万没想到正觉这里竟有明心见性这回事，更没料到平实导师就是同修会外传说的邪魔外道，不过这并没有打击我在正觉学佛的信心，因为425 那场超意识演讲已经帮我贴了定心符了。

在一次小参中，亲教师建议我去读《优婆塞戒经讲记》，我才读到第一辑〈集会品〉和〈发菩提心品〉时，突然一个明白为什么我要找法，才想起二十四岁时，有一天对《阿弥陀经》中说十方诸佛都在各自的一方说法深受感动，就这样跪下来对著虚空合掌发了菩提心：“愿我尽未来世也要像十方诸佛一样，出广长舌遍覆三千大千世界，作狮子吼利益有情。”我这一世的菩萨性被启发了，我终于明白为什么我会这样的汲汲于找一个我不知所以然却又想找的东西；为什么我常常惦记著不能白白来人间一遭。这套讲记共八辑，由六波罗蜜引申出种种的法，函盖面很广，平实导师对于经中菩提心解析、布施的因果原理、戒的精神，业的种类及果报，道与业之差别，如何自利利他，忏悔的意义……等都有很详尽的阐释，是任何一个学佛人都必读再读的一套好书，而且阅读这套书绝对不会助长自己的慢心，我特爱的。

学佛拜佛是理所当然的。因为拜佛是一件很清净的行为，过去错误的认知，一直认为家中没有佛堂，也没有一间清净的书房，无法拜佛而万分苦恼。来正觉之后都颠覆了，只要自己一方清净寸土，无处不能拜，真令我欣喜。在自家拜佛与在讲堂拜佛各有不同的氛围，这个氛围会影响到我拜佛的质量，可见我的定力之一般。刚学拜佛时忆的是阿弥陀佛，可是每次头一顶礼意念出现的却是释迦牟尼佛，于是不多久我马上作了决定改忆释迦牟尼佛，忆佛的情况才改善。初期拜佛常常拜得痛哭流涕，种种妄想回忆如泉涌，意根爱攀缘、意识也跟著助纣为虐，更糟糕的是烦恼益加甚之，（虽然老师说：不要理妄想，就像骑车时眼前经过的电线杆，你知道它的存在但没有感觉，纯然忆佛。）整个拜佛状况时好时坏，有时老师上课所说也会挑起我的情绪，因为无明令自己这么的不堪一击，二年了总觉得犹还毛驴拉磨——原地转，不免有些挫折。但也很妙，虽然妄想烦恼不断，然而我的心却又能伏得住不使往外宣泄；也因为拜佛带给我的勇气，我终于敢跟基督徒的三姊说“不”，宣示桥归桥、路归路，今生姊妹一场，由于无明障蔽，迟来的请求原谅，已无缘同行，期待来世吧！定力的增加与上课所熏习的正知见，对阅读有莫大的帮助，只是记忆力不坚固，常常看了这本忘了前本，总归有读加减有吸收。以如来藏的自性来看五蕴十八界，六道三界的轮回，使得佛法有一贯性，三乘菩提次第井然呈现，修学菩萨道昭昭然然，令意识心不再旁徨无主，虽然不复记忆却是喜乐无限。最奇妙的是：我看到孕妇再也不会起厌恶感（没有特别的感觉），看到小娃儿会有股莫名的喜悦——又有一个小菩萨来降生人间了！这些应该都是受拜佛之赐。想想虽然无相念佛的功夫还很粗浅，功德受用确是有的，这也给自己莫大的鼓舞。经由后来的观行，如今妄想已变得比较单纯，我知道凡所作不白费，点滴成一小步，一小步会变成一大步，智凤一定要加油，永远精进不放弃。

时序来到 2012 年2 月底，课程终于进入般若度，好期待。当我回顾这之前的笔记时，始发现亲教师讲得可真多，而我大多不记得了。最有印象的只有：《佛为首迦长者说业报差别经》：“一切众生，系属于业，依止于业，随自业转，以是因缘有上中下差别不同。”；“要令善净缘转令缘熟，令染恶缘转令缘缺”；“证悟实相的六大要件：信力、定力、慧力、福德、正知见、无慢”；“随喜赞叹布施行，福德功德大无边，祈愿诸佛冥加持，超劫成佛度有情”；“学佛的第一条守则是以智慧为先导，第二条：关键是知见，成就在实践”；“布施的总持是惠舍、持戒的总持是孝顺、忍辱的总持是接受或不接受、精进的总持是心不放逸、禅定的总持是心得决定”；“对于善净法要长时作、常委作、无间作、不悔作”；“七种最上供养：礼拜、供养、忏悔、随喜、劝请、发愿、回向”。天啊！就这样，记忆像纸糊的窗户，真的很愧对老师的苦心。

般若度主要讲五阴、四圣谛和十二因缘及其观行，老师讲得很丰富，我听得很过瘾，有如倒吃甘蔗。老师并没有在名相上著墨太多，倒是在事相上不断地铺陈引导并加以释义，期能帮学员早日断除我见。我总是期望能跟著老师的进度去实践，加上阅读平实导师的书及无相忆念拜佛二者以为助力，虽然自己的慧力尚不足，但是我已经有领受进步其中的功德受用。3 月征得先生的同意北上受菩萨戒，一圆我今生的愿。吃了全素之后心里再笃定一分，受了菩萨戒以后心里又再笃定一分；每一次每一次的观行后又再体验一分，此刻我才十分确认自己是一个佛教徒。原来修行是在这样的善净念中，一来一往实践累积起来的，这时才验证老师常说的“成就在实践”；学佛的正知见也是在这样深浅濡染中，点点滴滴建立起来的。凡所作是善净法，必定有或多或少的功德自受用，以此自受用功德，方能利益他人。

先前看到孕妇会起厌恶心，都是自己的内相分所变现，孕妇何辜！因为自己对所缘的境界著了相，紧紧抓著过去的记忆，意识不肯放舍，认贼为主，在当中享受著磨难的滋味，自怜自艾，意根也跟著贪著而自我陶醉，此时孕妇与我何干？犹记得每个星期二去听《法华经》，法会一结束马上传来悠扬的菩萨的讴歌，我会快速地往厕所里逃（也正好要去扫厕所）；我一听到这首歌就浑身不自在，歌词是令人动容的，然旋律却令人动情，意识的不如理作意，合理化意根的计执，兄弟俩合作无间，让如来藏中积藏染污的种子一一现行，变现的都是自己的内相分，此时情歌与我何干？

在还未来正觉之前，常常看不惯我家先生叶三的行径，心里老责怪他年纪越来越大了还不赶快学佛，我揪著心不开怀，原来我不开怀的是我自己，藉由叶三反射出自己的内相分，藉由叶三催促自己像热锅上的蚂蚁；三十年的等待其实是自己意识心不如理作意，令意根合理攀著世间的责任与欲乐，两个狼狈为奸流转其中还自恃清高，无知于自己的爱贪怯懦，一味要别人为自己负责，叶三学不学佛与我何干？是自己不肯踏出去还怪人家拉著我，人家不阻碍我学佛已经很好了，我凭什么责怪他！

我的三姊从小视我若仇家，见我如眼中钉、肉中刺，怨憎会之绳紧紧綑绑著我和她；她因此高中时即开始信仰基督有所反省，在我不惑之年向我告白，请求原谅她过去因无明嫉妒所犯下的错误，在这期间不断地向我传福音，要用亲爱之绳再次綑绑我俩；我向来懦弱不愿跟她辩，总是痛苦的委顺著她，其实是我贪爱著眷属之情，舍不得迟来的爱别离，意识里错认为不能失去渴望拥有，意根就大喇喇地抓著不放，心常常被高高的往上举又低低的向下摔，心里很苦啊！

而今透过观行，我知道受如浮泡，消失的水泡在哪里呢？没有的东西为什么手还紧紧抓著不放呢？就像没用的大便一样，弃之何惜之有，捧著它还熏了满身臭呢。这段期间常常对著佛忏悔，原来所有自认为的苦是自己的贪欲心作祟，贪生怕老怕病怕死（有贪就怕失去）、贪色贪有贪吃贪美、贪爱贪受贪取贪赞、贪声贪香贪触贪乐、贪所有一切法尘境；于境中取相把玩，更加爱著不可自拔，以填补意根的不堪寂寞，让意识自我感觉存在，其实这些贪本质都是苦苦、坏苦和行苦。这就是过去年轻时我苦苦追求的自我肯定，因此于可爱、不可爱的境界起五阴炽盛，越是想要自我肯定，就像孙悟空的紧箍咒一样套牢，求出无期。从五阴去观行，从心里头愿意去接受自己的污秽不堪，低下头看见自己这身的龌龊与懦弱，知道意识随著意根刹那生灭，贪著虚妄境界必定苦痛。了知意识如幻，才能重新定位自己，这时才发觉意识心本来很重（以为真实，提得很重）现在变轻了（幻化不可捉摸），身体也跟著轻盈舒畅。

白老师说：“一个证悟明心的菩萨因为虚实分得清清楚楚，不被境界所系缚，所以自在。”是的，在对五阴如实观行之后，我知道我该有的行动是：当历缘对境时，不管境界是苦是乐，仅仅止于领受，知道有这个受的杂染在，莫让六想身进一步了知，更加陷入六爱身与六思身的泥淖中作茧自缚，从而观察受的法相，追查受的源头，能破除一分无明就有一分明的功德，这才是真正的学佛。即便目前我观行的功力还很粗糙，但这对我帮助已经很大了，智凤一定要加油，莫要辜负老师的一番苦心。

平实导师在《法华经》讲座中曾说过：“来正觉不是来过生活的”、“若是以求世间法之心而欲求解脱道是不可得的”，我举双手加上双脚赞成。来正觉学佛正经是很无趣的，这是相较于世间五欲而言。来正觉学佛的妙处之一，就在你不须踌躇你的服色，一袭米色唐装上衣，无分男女真的有够无趣，其他诸多的无趣也就不必多举。可咱就爱这种无趣，因为无趣也是一种有趣，进退行止中有踏实和安乐。比之未找到正法前的惶恐不安，这种踏实和安乐是与日俱增，愈来愈确切的，愈来愈坚定的，是没有人可以偷走的。也因为自己得著利益，间接利益影响周遭的人，且让原本生病的眷属关系转而恢复健康，每个人行走在各自的轨道上，有事互相帮忙，没事也不用牵牵挂挂。

白老师曾说学佛到头来终究还是千山我独行，以前我也曾如此想。犹记得当父亲躺在病榻上，我还安慰他，每个人都是孤独地来出生也终将孤独地回去，要他勇敢、不要怕。虽然我的嘴巴这么说，实际上我心里却怕独行，因为不知道独行的真相；是谁在独行呢？又是谁在害怕独行？是这个五阴色身吗？六识身？如果五色根都没了，何来六识身生起独行？既无六识身哪有六受、六想、六爱、六思之身呢？众缘蕴集互为依恃而成的五阴身，何独之有？是如来藏独行吗？如来藏对六尘从来也不动摇啊！本来自在啊！无所谓行不行的。是意识妄想有一个我存在才会害怕自我的消失，既然没有一个我在独行，又有何惧呢？道理虽然懂，可是我不见得完全作得到，我还在学习说服意根令祂渐渐地接受。每次当我用这一双手去握住老菩萨的双手时，一声“菩萨！阿弥陀佛！最近好不好？”连结的是正法的永续，我想作一个无畏施者，担当那颗不可或缺的小螺丝钉，尽己本分棉薄之力，能行而行。所以我发了个愿：“我要以卑微之身，做一个庄严众，庄严道场，愿所有正觉学子大家一起在四摄法中道业互相增长，我愿陪伴同修会中信心尚未具足的同修，不因踽踽独行而害怕而退却学佛之心。”

总结来正觉学佛第一个殊胜是有很多书（法）可以读（学），第二个殊胜是有亲教师可以问，第三个殊胜是有方法可以修，第四个殊胜是有机会可以明心证悟，让来世永不入三恶道，第五个殊胜是愿意勇敢再来人间受生修菩萨道。

二年多来蒙白老师教导，助我勇气惠我良多，我始能重新认识意识心自我、重新认识学佛的真谛——不是压抑、不是放弃世间的一切，是有智慧的接受与不接受，进而重新定位自己，找到回家的路。弟子智凤惟愿在修证菩萨道上，能够依照亲教师所教导的，在每次的历缘对境中随时现观验证，再加强无相念佛的功夫，唯此我无以为报师长的恩泽，智凤一定要加油。期许自己在正觉学佛：一步一脚印，每印皆踏实；降伏诸烦恼，随缘度有情；破参明心时，心得自在行。弟子智凤谨以至诚心将此观行与学习心得，敬献诸佛与师长，并愿以此回向正觉同修会长兴，大乘佛法久住娑婆，宗门正法薪传。

正觉如来藏妙法早得两岸佛教界认同推崇，令大乘正法光芒震摄阎浮提，降伏不肖喇嘛令归正途。

南无本师 释迦牟尼佛

南无本师 释迦牟尼佛

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